[-Marigold-]

-

Иногда я говорю себе: "Весь мир в твоей голове. Думай о хорошем. Всегда - только о хорошем". И иногда мне даже удается следовать собственным заповедям и заветам.
Сейчас я нахожусь на перепутье, когда от меня действительно мало что зависит. К. говорит: "Набирайся сил, дай своему организму отдохнуть", а меня раздражает бездействие, раздражает, что за последний месяц я ничего написать даже не смогла. Разве что только пару пиратских историй. Я почти ни с кем не общаюсь, потому что у всех свои дела, проекты, работа. А мне и рассказать-то нечего. И нет сил подходить и тыкать в людей палочкой. Единственное, что я могу - иногда выползать из берлоги, говорить, слушать, стараясь просто не думать, о том, что будет. Или чего не будет. Я уже так устала от этого ожидания,что перегорела и не хочу никуда уезжать, ничего делать и что-то там искать, меняться и познавать. Я просто хочу лечь и позволить мху превратить меня в камень. Чтобы больше никому не попадаться на глаза.
Мне присылают фотки с летней словенской школы, и везде я такая нелепая, такая толстая. Может быть, я слишком редко вижу себя со стороны, это как с диктофонной записью голоса - утешаю себя. Но все ведь любят стройненьких. И я в том числе. И я не слепая. И мне вроде бы все равно. Но нет. Совсем нет. И кажется, я никогда не стану такой, какой вижу себя изнутри - гармоничной, целостной и сексуальной. Так навсегда и останусь милой, пухлой и немного нелепой. Может только с годами седин и морщин прибавится. В этом месяце впервые за долгое время окр усиливается настолько, что я, в попытках отмыть квартиру, стираю внутреннюю сторону пальцев до мяса, от химии все начинает гноиться, так, что по ночам я просыпаюсь от жуткой боли, вынужденная все перебинтовывать и замазывать левомеколем. В приступе фактически беспричинной ярости я чуть не пробиваю в деревянной двери дыру, а потом неделю прячу от домочадцев синяк на тыльной стороне ладони. Ведь их распросы и неодобрение лучше не сделают. Иногда я задумываюсь, что грань моего психического здоровья перейдена и я причиняю вред своему организму. Но я не верю в психотерапию. И знаю, что попытка пойти к психологу вызовет вместо облегчения настоящий срыв. И пустую трату денег.
Потерпи, говорю я себе и продолжаю дрейфовать. До 10 сентября осталось совсем немного. Тогда станет хоть что-то ясно. И мне бы, не поднимая головы, сидеть над учебниками, читать и слушать, но тошнота подступает к горлу, и я просто откладываю все бумаги на край стола. День изо дня. Снова и снова.
Ненавижу и презираю себя такую.

@темы: Пинакотека

Comments

[Vealda]

немного зависла