Льется путь по хребтам одичавших гор, по сухим ковылям да по перьям седым
максималистский переходный возрастПолдня крутился на кухне, готовил разные вкусняшки, даже компот себе сварил. На полторы недели - свободная жизнь. Холостяцкая) и радостно, и грустно одновременно. нашел старые распечатки бесед. сидел, читал, пускал сопли. как-то стало так не по себе. "Почему, однако, ты такая дура?" - меланхолично спрашивает внутренний голос. а я и не знаю, что ему ответить.. небо сегодня было такое красивое. проснулся в восемь с чем-то, смотрю, - полное окно солнечной лазури. И даже петь захотелось. Непременно лажая, да так громко, что бы соседи на 4 этажа в радиусе проснулись и пели вместе со мной. Все на улице тает, стекает ручейками. и я наверное тоже. от того так и галимо. привыкла уже в своих иссиня-черных латах, пригрелась. а тут- нате вам. За это Мировое Зло и ненавидит начало весны. Всё уже течет, начиная со снега, заканчивая носом, а холода все еще держат за одно место. и девайся куда хочешь. И сейчас я понимаю, что могу поставить кучу смайликов, восторженно рассказать приятелю анекдот про Штирлица, пококетничать со смотрителем кухонных плит, но себя-то не обманешь. Желтые рожицы к сожалению уже ничего не значат. неделя без зарубы.. как я еще дышу?! вышел из загула и сразу захотелось дико напиться. до потери пульса. Как жаль, что я так не умею. физически. И выплакаться, Господи. ну пожалуйста. Мне так надоел этот мрак, сидящий как заноза внутри...
Но как только расслабляешься, как только начинаешь себя жалеть, сразу опускаются руки. Хоть ложись да помирай. Так нельзя. Кругом столько хорошего происходит, радужного. Надо цепляться хотя бы за это. То, что окружающие должны всегда радоваться при виде тебя, - это даже не обсуждается. но вот что делать с самим собой... Думаю, надо просто переждать. тихо и без личной нервотрепки. как очередной тупой подростковый срыв. Все отлично. просто надо немного себя подклеить. и уже не перечитывать старые бумаги. Что ушло, то ушло. того не воротить.