за что?

Почему именно в этот год? а? *кричать, рыдать, материться, биться в истерике, рвать и метать, клясть всё и вся, топать ногами, сучить кулаками у меня просто нет сил*
Почему каждый праздник чем-то да омрачался? День рождения, хоть и отмечался трижды, но на "изломно-переломный день" похож не был, новый год - на даче с родителями лишь до середины ночи, на праздники от родителей дарятся деньги, а не подарки (я и степендию получаю, а подарок - это попытка заглянуть в душу). 24 февраля у нас день траура - день смерти дедушки (уже семь лет День Защитника Отечества солоноват на привкус). И даже сегодня, день женщин, мимозы и весны - и вновь все не слава богу... Единственный мужчина в семье (не представитель мужского рода, а Мужчина!), и у того почки! ять... просто такая ипатьевская летопись, что врагу не пожелаешь... ненавижу! просто ненавижу!!!
Простите за этот пост. просто сейчас в доме я должна быть сильной, должна помогать по хозяйству.Хоть бы больше никто сегодня не звонил, не поздравлял. даже просто говорить очень сложно...

просто улыбаться ради улыбок друзей, стоять в метро, ибо так гораааздо проще отвернуться и поправить текущий макияж чем сидя, для телефонных разговоров выходить на лестничную клетку - так надо.
И хочется поставить столько смайлов, хочется сказать столько "спасибо", но просто нет сил... простите меня. просто не говорить об этом я уже не могу. Сейчас все немножко успокоится и растрясется, и я удалю этот пост.

Теперь у меня два мира. мир друзей, где я улыбаюсь и забываю о всем плохом на свете, и мир семьи, где все и всё на нервах и всё плохо. А еще бабушка хочет взять украинское гражданство и уехать от нас к чертовой матери. Дрянь!

Спасибо вам, ребят, просто за то, что вы у меня есть.
и еще раз, простите.

@музыка: бульканье борща в кастрюле

@настроение: какое здесь к дьяволу настроение?..

@темы: житейское

---

БРЕДОВО!!!

@настроение: истерика

@темы: житейское

---

дооо!

Боже, какой день, какой день!!!!
)) Сначала, уже когда я подходила к нашей охране, пакет с Ольчикиным подарком наглейшим образом порвался. Я была в ужасе.. Разрулили. Спасибо, Катё, за двойной пакет)) Товарисч Бревно запомнил мою фамилию (0.0) Потом было собственно вручение. Ааа))) кажется, угадала! ОЛЯ!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Потом ребят Канавалов загреб, а мы со Злобныи Дашем и Сапфо поехали ко мне. Начался творческий процесс. Сначала поели. Мороженое, курица, тортик. Тут у Кати широко-широко раскрываются глаза, и она с ужасом и восторгом на всю квартиру: "У меня - ПОСТ!!!". Мы с Дашем рухнули)) Вспомнила, блин!)) Как оказалось, имелся ввиду пост дневниковый. но не суть. Потом началась собственно работа. Когда уже было почти все готово, решили, ради смеха, разукрасить лица. Красками. Даш была кошкой, Катя - вампиром,а я - Билаиновским Чудом)


дооо) это было что-то!



БиЛаин! Живи на стороне черно-желтых сил!


Потом Дашу надо было идти, и мы отправились с ней до метро такие красивые! Боги, как на нас смотрели люди!!! Как? несколько осуждающе, непонимающе, с мыслями "от ведь придурки". Тут мужик мимо нас проходит, оборачивается и так явственно "Мяяяяяууууу". Наш человек! Итак, Дарию я посадила в вагон, Юня встретила, вернулись. Доработали все. Чудненько. Проводила Юньчика. Возвращаюсь. Мужик пьяный от метро орет мне всед: "А давайте поженимся!" - "не получится!!" -"Тьфу!".
Подхожу к дому, мужчина оборачивается, потом еще раз, "С праздником" говорит. -"Спасибо!" - "А что это?" он обводит контур лица. - "Весна!!!" Как я смеялась))) Во народ постремала!
Возвращаюсь, Катя рассказывает. "Тебе телфон звонит, написано Ольга Крист.Поднимаю. -Оль, это Катя!- в ответ - Кать, это Сема!" тоже ситуация))
Одним словом, день хороший. Довольно суетный, но в целом хороший. Не особо продуктивный, конечно, но улыбнутый.

А еще у меня теперь есть новый альбом Мельницы! Спасибо, Крист, спасибо, Юнь! Я в восторге!!!

@музыка: Мельница

@настроение: хорошее

@темы: житейское

---

Захожу в контакт. Два сообщения. открываю первое - 4 смайла. открываю второе - 7 смайлов. И все)) Улыбнуло.

Боже,я чувствую, практику по диалектологии мы запомним очень надолго. Разумеется, если все полуится, как задумывалось.))

@темы: житейское

---

О, эти злобные и коварные планы про грибов-убийц, Ивана Купалу, несчастных деревенских жителей, антикризисную программу и канал "F-долгое" при поддержке студии "А с точкой справа"!!!!

я просто в восторге!

Даже Установочка сегодня была человечной и даже делилась историями своей жизни))

ааа))

@настроение: хорошее

---

Как же хорошо, делать людям приятное.) Они потом сидят где-то и радуются. Ты не видишь их улыбок, но чувствуешь. И это ни с чем не сравнимое ощущение!

@настроение: ))

@темы: житейское

---

Улыбаемся и машем. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мысли по фильму.

Посмотрела я тут фильм. "Вечные Таки" называется. Финал предсказуем, любовная линия наивно-мила (что чертовски радует. Главные герои поцеловались лишь в последней трети фильма, а так вели себя очень сдержанно. Особенно мне понравилась фраза героя "Вини, пока мы не вместе, просыпайся только с рассветом" ), главный герой очень даже мил, игра актеров хорошая. Сюжет не издолбан.
И понесло меня на размышления. Ох как понесло. Просмотрев этот фильм, можно сделать очевидный вывод -женщины - существа подлые, неверные, недальновидные и вообще не умеющие любить.
Жена старшего бессмертного брата ушла от него, забрав детей, узнав лишь что он не может умереть. Обвинила семейство в колдовстве и нереально его подставила. И что? Муж страдает вот уже около 80 лет, она умерла в доме престарелых, дети скончались от старости. Всем плохо. Из-за кого? Из-за женщины.
Главная героиня Вини, так страстно любившая гл. героя, обещавшая спать вместе только с рассветом, помнить и ждать, в итоге предает свою любовь, своего возлюбленного, забивает на все, выходит замуж за другого, рожает ему маленьких ребятишек и в конце концов умирает. (дура!) а юноша, приехав за ней через сотню лет,помня ее и любя, обнаруживает лишь могилку. нет, тут конечно можно сказать, что столкнулись любовь зрелого 114-летнего мужчины в самом расцвете сил и влюбленность 15-летней девчонки. Что у нее это было все гармонально-сезонное и проч, и проч. но все равно обидно.
Посмотрев этот фильм, я сделала вывод, что жизнь - неправильная вешь. ибо она дает необычных и героически-прекрасных людей в большинстве своем лишь тем, кто не умеет их ценить. и бездарно бьет пламенные сердца...
это ужасно!

@музыка: Nightwish

@настроение: ну вот, опошлила и застебала хороший фильм. Гы)

@темы: житейское

---

А все-таки я наверно как-то неправильно понимаю слова "любовь", "мудрость" "память" и "дружба"... пожалуй, не наверное - а точно.
но уж такая я...

@настроение: со знаком +/-

@темы: житейское

---

Боже, спасибо, что свел мою жизнь с этими тремя девами!
такие кого угодно в бодрячка превратят. позитивные, мечтательные, добрые, внимательные! аааа!
О, Небо! как они делают массаж!!!! в душе... и блаженство заключается не только в том, что они знают, куда и как нажать, но еще и в том, что это знаешь ты. и потом, видя их блаженные лица с сияющими звездным светом глазами, расцарапанные от избытка чувств спины, заплетающиеся ноги и руки, ты тихо улыбаешься. ибо это отчасти твоя работа))
Вы - чудо!)
цалую в обе щеки!

@музыка: JAM

@настроение: блаженное

@темы: житейское, послебассеенье

---

Блинский нафиг.
Вот ведь ять.
Неужели грипп? 37,7 *C...
все равно в бассеин пойду!
как-то странно внутри.
будто что-то оборвалось и застывши повисло в невесомости.
и голова болит.
Весна же, елки зеленые!
о боги...

и день сумасшедший просто.
недосып, недоед, огромное кол-во детей (надо же, а я уже отвыкла...), недогул, недообщений и еще один недо.. о котором я не скажу.

и... ГРЕБАНЫЙ АНГЛИЙСКИЙ!!!

анноминация...

мне нужна кнопка stop. или перекрутить немного вперед. меня, в смысле.

и главное не разболеться.

@настроение: ааа....

@темы: житейское

---

Золотко никакое.

Оно в отключке. сели батарейки. зарядка кончилась.

досадно...

@настроение: убитое в ноль

@темы: житейское

---

 

Ну, что, друзья мои! Да здравствует Весна!!!!

 

 

@настроение: счастливое

---

В.Свержин. Все лорды Камелота

"-<...>Ну шо, Капитан, не возражаешь, если я этих жутиков шугану?
- Давай, - неуверенно сказал я. - В случае чего, я тебя прикрою.
- Окстись! В случае чего нас здесь всех прикроют."

В Москве эпидемиалогтческое предупреждение. Грипп, товарищи.
Лемончик, чесночок, шиповниковый чай, мед. И никому не хворать!!!

@темы: житейское, загнутые уголки

---

переслушиваю песни Джем. на самом деле, они очень ломаные и депрессивные. Но почему-то заставляют задуматься. В них нет такого азарта и мелодичности, как у Йовин, нет такой гармонии и мудрости, как у Тэм.
но почему-то они трогают. не всегда. Сейчас.
Почему???

@музыка: джем

@настроение: не опознано

---

Открываюсь о детстве.

Я не отличилась таким количеством смененных учебных заведений, как Сафо. На моем счету 2 детсада и 2 школы. всего-то... но мне хватило и этого.
От первого детсада, находящегося на Фруктовой, у меня осталось лишь два воспоминания. Первое - белые эмалерованные горшки с ручкой, стоящие на полочках стеллажа в отдельной комнате с белыми стенами. Второе - мое отражение на холодной глади окна, с глазами, полными слез. Я, как на каторге, жду, когда же бабушка прийдет с работы и заберет меня... Не густо, неправда ли?) но я ненавидела этот садик. и теперь, проходя мимо, я с улыбкой ехидства смотрю на тех карапузов, что там резвятся.
А потом мамин папа отписал нам с мамой двухкомнатную квартиру в далеком тогда подмосковном Митино. и мы переехали туда. А там - "Родничок". Его я помню тоже смутно, более или менее лишь последние два года. Но это наисветлейшие воспоминания из детства. Там были и калядки, и тройка лошадей с бубенчиками и дедом морозом, и рисование-вышивание-поделки из папье-маше, и умопомрачительный запах свежеиспеченого белого хлеба перед обедом из Перекрестка, и опыты на загрязненность снега, и отогревания зимой под лестницей. А еще мой шкафчик и кроватка шли под номером 13, а я этим очень гордилась). И именно там был мой первый поклонник - Женя Маневский. Сероглазый, белокурый мальчик, с волосами похожими на пушистое соцветие одуванчика, тонкими пальцами и бледной кожей. Он складывал мои колготки перед тихим часом на стульчике, развешивал платьице, всячески добивался моего расположения. Кровати у нас стояли попарно (как двухспальные. ну что нам там было - по 5-6 лет..), и он какими-то правдами и неправдами добился, что бы спать со мной. Вот он лежал рядом на тихом часу и все смотрел и смотрел на меня не отрываясь. А я заснуть не могла - неловко... я жаловалась родителям, ревела - а им тогда и без моих "проблем" своего хватало. Я просила воспитателей. И его потом, кажется, отселили. не помню точно... а еще помню, как мы с девчонками подсматривали за мальчишками в туалете. так интересно было... и смешно!)) И помню потом, уже учась классе в пятом, я все вздыхала, что минувшую пору вернуть нельзя.
Так вот. после "Родничка" я вновь переехала к бабушке с дедушкой и пошла в первый класс. В начальные три года у меня было 2 подружки и "все остальные". Школа видна из окна моей комнаты, но меня всегда провожали и встречали. однажды родители забрали документы и сказали, что я пойду в гимназию с языковым уклоном. все уже было готово, но в последний момент я сказала, что не хочу, и пришлось все вертать взад)) ох и шуму было! директриса бесновалась) А еще, помнится, на турнике я сломала правую руку. Мне ее загипсовали. а у нас на следующий день - диктант. вот ведь обзавидовались все!!!) (но кисть до сих пор противно хрустит и ноет на сильные изменения погоды и повышение влажности). Но бог с ней. Едем дальше.
На какой-то очередной олимпиаде по математике, пока я отвечала на вопросы, мама узнала о моей второй (и последней) школе. И я дезертировала в пятый класс в новый коллектив, к новым учителям. Все было совсем иначе - школа маленькая, народу мало, в туалетах чисто, не накурено, шприцы не валяются, старшеклассники не обижают мелких, матом никто не орет. ммм... благодать. Рай, прям, какой-то! Но и требования были соответствующие. Мы ездили на экскурсии(потом писали рефераты), разрисовывали деревянные яйца и ложки, пели и плясали на праздниках в сарафанах, столовая у нас была в подвале(как и раздевалки), школу мы сами отмывали (за исключением подсобных помещений и туалетов), на входе дижурили родители и проч, проч, проч. Нашу столовку с матершинницей-"поварихой" Зинаидой Тиховной мне не забыть никогда. Хлеб поднимаемый с пола, котлеты, раскладываемые руками, доливаемый кем-то недопитый компот в не полные стаканы, помывка пола как палубы пиратской шхуны - пол ведра выплескивается на пол, первый драит мохнатой шваброй-щеткой, второй за ним тряпкой "убирает лишнюю *.ля* воду". ппц. как вспомнишь, так вздрогнешь.
с друзьями вообще напряжонка была. все как-то сразу разбились на парочки. так и ходили, только так и сидели. моей подругой была Нина. она была доминантой в нашей дружбе (я, соответственно, рецессивой). везде меня таскала. куда она - туда и я должна была идти. потом мне это нереально надоело. просто комом в глотке встало. я начала забастовки: я не пойду туда... я не хочу это делать... ну.. мне это не интересно..
и начались скандалы и ссоры. Я до сих пор ненавижу, когда меня таскают куда-нибудь, просят (настойчиво) сходить "за компанию", или (коль уж поймали) берут под руку, вцепляются в локоток, сжимают кисть. если я этого хочу, я сама возьму человека за руку. но это происходит не так уж часто. у меня достаточно большое личное пространство. и когда его нарушают, я чаще всего не в восторге.
Но я отвлеклась. Так вот. в один день нину сбила машина. она попала в больницу, потом был гипс на ноге, и почти годичное отсутствие в школе. вот тут-то я наконец-то порвала путы и носилась полная свободы и чего-хочу-делания. с тех самых пор Свобода - то, без чего моя жизнь не имеет смысла и радости. Так как Нины не было, я осталась без пары. с мальчишками мы почти совсем не общались. девчонки гнобили и стебались. я рыдала ночами в подушку. а потом у нас появилась новенькая. Оля. (везет мне на Оль, Даш и Кать!!) Она была чудо. тут уж шефство перешло в мои руки. но я не зверствовала как некогда нина. Поэтому жили мы с Ольгой гармонично и мирно. Потом я влюбилась. Конкретно и по-настоящему. и мне даже казалось, что те взгляды, что посылал мне предмет моей амурной нежности, были полны внимания и ласки... Шли годы. За мной уже четко установилась "слава" Ледяной Леди. Из парней ко мне никто не подходил, девчонками (будучи гламурными стервами по натуре) я морально забивалась. Своего дегтя добавили и лагеря. Нахлебалась я тааам.... И кстати, попутно разбила сердце своего одноклассника. Коль уж мы на чистоту, то расскажу. Это был лагерь после 6 класса, Алушта. Я как всегда на дискатеках все медляки отсиживалась на скамеечке. Боги, как я тогда все проклинала. самой подойти - стремно как-то, а приглашать никто не приглашает. И вот вдруг однажды Тимофей приглашает меня на свидание (вот бред это был полнейший, а не свидание!!*извините*) и признается мне в любви. я думаю:"ага. если я скажу ему НЕТ, то и сидеть мне сидьмя до конца смены. Да и лагерь же. не ЗАГС ведь" и я ответила, что он тоже мне нравится. Мы танцевали, амуры-тужуры. все чудесно. но лагерь закончился,7 класс, Москва, у Тимки любофф, а мне-то он нафиг не нужен! Год я промаялась. а летом в лагере станцевала с ним единственный медляк и сказала, что у меня есть другой парень) подло, не правда ли? я блефовала.
Жизнь текла своим чередом. я тихо обожала Вову, рыдала из-за девчонок, выла от учителей. Девятый класс шел к концу, 14 февраля, и я решаюсь на зубодробительно-отважный шаг. Я пишу Вове валентинку.

"Твое сердце не льдинка -
Я знаю.
Вот моя валентинка.
Сгораю
От любви и мечтаний.
Скорей
Ты меня от страданий
Согрей!"

Остроумно. ничего не скажешь. сама придумала.
но он не ответил. дальше были метания перемноженные на сомнения и незнание. но в итоге его ответ был "нет". Я думала - сдохну. серьезно. я никогда не вспарывала себе вены, ны падала с балконов, не травилась таблетками. но в тот март мне безумно этого хотелось. как никогда в жизни. Я решила предпринять побег из этой реальности - подала заявление в другую школу. Творческими работами комиссия восхитилась и пообещала дать +1 балл. но вот сами экзамены я провалила. в прочем, как и весь мой поток. надо было видеть, что со мной было, когда мама сказала мне, что я не прошла...... лишь потом я узнала, что школа была с математическим уклоном. тут-то собака и порылась.
И пришлось мне коротать век свой в 1073... 10 класс был лучше 9. жизнь медленно налаживалась. С Вовой мы практически вообще не говорили (даже не здоровались), и в сердце моем поселилось семейство льдинок. с каждым будним днем они все больнее и больнее впивались в сердце и замораживали его.
Но тут-то и произошел коренной перелом во мне. на весенних каникулах я поехала в лагерь от Mr.English. За 10 дней мы сдружились с ребятами безумно. они были дороже мне, чем все мои одноклассники, с которыми мы пропахали вместе хрен знает сколько времени! потом была еще и летняя смена, тренинги, трастинги, учитель из америки. все цивильно и весело. а в 11 класс я пришла совсем другим человеком.
И вот тогда, в последний год моего школьного обучения, мы начали нормально общаться с одноклассниками. по-человечески. зато начались учебные испытания. ппц. олимпиады, егэ, городские контрольные, аттестация школы...... но мы выдержали.
ко всему прочему, я понимая, что моим нервам нужна разгрузка, наладила отношения с одним поэтом. Сергеем.ему было 21, взрослый такой мальчик, заканчивающий универ, работающий. Имеющий девушку. за один день он наговорил мне столько комплиментов, сколько мне не говорили за всю мою жизнь. от смс-ки к смс-ке я менялась в цветах от пунцово-красного до бледно-желтого)) потм мы с ним встретились на Воробьевых. он был первым молодым человеком, подарившим мне цветы(белые огромные хризантемы). В прочем, и единственным. мы общались, нежничали, общались. а потом я просто поняла, что это не мой человек. да, он здоровский и хороший, но не мой... и я попросила его расстаться. если честно, то никакой боли я не чувствовала. зато этим свиданием и общением он растопил маленький слой корочки льда на сердце. и ему за это спасибо. я снова ожила. Близился май.
последний звонок поставили хорошо. Я бы даже сказала, здорово. но нервов на него уложили мы несчитанно. потом выпускной, красная площадь, рассвет. и все, прощай школа. Этот самый несчастный Тима, громко сохнувший по мне эти годы, решил замутить с Олей (и ему это, кажется, даже удалось). вовка так и жил в моем сердце, экзамены были позади. наступала новая жизнь. странная и еще пока неизведанная.
с неменьшим количеством проблем и тайн, заморочек и сюрпризов.
Но она намного лучше той, что осталась за плечами. и это здорово!

Вот я, собственно, и рассказала вам свое детство.простите, что так смято, кратко и тезисно. но уж как получилось. Просто некоторые моменты еще не до конца изгладились из памяти. больно чуточку...
ах, я не упомянула, что до 8 класса меня провожали и встречали (хотя школа в 7 мин от дома), не рассказала, как бабушка прочитала мой рукописный дневник, как я ненавидела своих "предков-динозавров" и скучала по родителям, как меня опекали на каждом шогу до рвотного рефлекса, как парни на меня так и не смотели, как я вызывала духа с сестрой на пару, как подружка по даче посвятила меня в ведьму, как я ходила с папой в лесной поход. есть, есть еще о чем поговорить да чего послушать. но не сейчас.

Спасибо, что прочитали эту исповедь. теперь вы знаете меня намнооого лучше, неправда ли?

@музыка: джем

@настроение: странное

@темы: житейское

---

бассеин

Ну что, да здравствует наше Туманное (кумарное) Море и прекрасное Послебассеенье! Два стакана с коктейлем и пряник, 7 полных кругов без остановки (!), таки спадающий с меня купальник, лучи заходящего солнца в бирюзовой воде, смешно отпечатывающаяся тушь с внутренней стороны плавательных очков, поболталки в сушилке, массаж в душе (больше для души, нежели для тела), смех в метро, кожа, пахнущая медом и хлоркой. ради таких вечеров стоит жить. Забываешь все на свете. все отступает и уходит на час как минимум. и ты снова человек. Легкий, счастливый, желанный в этом мире и в себе самом, гармонично устроенный и просто довольный. С подтеками туши, мокрыми волосами и светящимися глазами.



А Сафо хочется сказать с улыбкой следующие слова (и не просто так):



"Из ладони просыпались пылью,

затерялись в камнях все слова,

что тебе говорили

про меня, про меня,

что у меня теплые плечи

и гордые речи.

И колючие свечи

в темноте, высоко.

Моя верность хранится

там,где пляшут зарницы.

Как бы ты не стремился,

не достанешь рукой."

Мельница



А тебе, мамань, в субботу спинку мять буду! пренепременно! а то ишь, ждет она нас))



Не знаю как время, но вода лечит. Уж точно)))

@музыка: Сауроныч

@настроение: хорошее

@темы: житейское

---

я посмотрела "В ожидании чуда".
я в восторге)

Фей з-го разряда был чудесен. я теперь наверное тоже везде буду искать во всех надписях "фей".
Спасибо, Катюнь. Большущее!

@настроение: хорошее

---

ТЭМ

Посвящение Каэр Морхену

Кто измерит мой путь, кто изменит мой рок
Что начертан мне древним холодным мечом
Я блуждаю всю жизнь в лабиринте дорог
И ношу смерть за правым плечом.
Каждый день – новый бой, каждый день – старый страх
И с тропинки судьбы не свернуть
Но я вернусь домой – в старый замок в горах
Когда будет окончен мой путь.

Hе обманешь судьбу и не купишь любовь
Hи за жизнь, ни за смеpть, ни за гоpсть сеpебpа.
И холодная сталь ляжет под ноги вновь
Равновесием зла и добpа.
Пусть сгоpает судьба в pитуальных костpах,
Пусть у миpа меняется суть.
Hо я веpнусь домой, в стаpый замок в гоpах,
Когда будет закончен мой путь.

Hе за знамя и геpб, не за список побед,
Hе поймешь, где - искусство, а где - pемесло.
Семь шагов чеpез стpах, семь шагов чеpез бpед,
Коль остался в живых - повезло.
И когда надоест мне со смеpтью игpать,
Жизнь отпустит меня отдохнуть.
И я веpнусь домой, в стаpый замок в гоpах,
Когда будет окончен мой путь.
1997

@музыка: менестрели

@темы: житейское, загнутые уголки