Посмотела я на вчера, заглянула в будущее и решила:

"Никаких жоп по субботам!!!" (с)

@настроение: ДА!

@темы: житейское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня, посреди непогоды, ветра и дождика, выглядывает солнышко. А вы знаете почему? Нет???

у САНТИКА день Варенья!!

Радость моя солнечная! Проздравляю тебя! От всей души желаю много-много-много приятностей, всеобщего внимания, кучу сладкого и вкусного... и просто Удачи и Везения.
Ты взрослый человечище, пред тобой сейчас открываются различные двери в их неискоренимо огромном колличестве. Так вот. Как бы тебя там ни манили золотые гвоздики и пурпурная оббивка, смотри за порог. Тот мир должен радовать и устраивать тебя всецело! ибо)) Ко всему прочему, хочу тебе пожелать, что бы на твоем жизненном пути встречалось как можно меньше оболтусов и редисок, а люди /и нелюди/ доставляли тебе радость и делали тебя счастливой за просто так!
Ну и еще!))
Пусть в руки тебе попадаются только качественные аниме))
С днем рождения, чудо!
Люблю)

@темы: житейское

---

опять кричит.
опять чем-то недоволен.
ненавижу...

---

Такая томная нега опустилась на все тело.
Формально сегодня закончился первый лекционный курс. Еще каких-то 3 зачета и четыре экзамена, и все. И первый курс позади. И мы уже второкурсники... Небо.. даже в голове не укладывается. Правда, для этого прийдется еще изрядно помучаться и попереживать, но куда же без этого?.

Распечатала балладу "Королева Британии тяжко больна...", прочитала ее по ролям. И все таки, роль короля самая лакомая.На мой взгляд, разумеется.

Почему-то именно сейчас чрезмерно актуально звучат строки "И сиять, черт возьми! И сиять!..", написанные мной еще вчера. Такое впечатление, что они опередили свой срок на целые сутки)

А за окном холодно и пасмурно. Если бы к этому всему еще добавить мерный стук дождя в мои окна, можно было бы сказать, что совсем хорошо. Прямо таки до неприличия..))
на кухне тихонько шипит, закипая, чайник. Да попугай ругается, явно как-то непристойно.
там, там на улице все зеленое, яркое и пушистое. Оно ожило, распустилось и теперь радуется и радует всех нас - таких разных, таких странных.

И приятнее пряного зеленого чая может быть разве что созерцание смеси смущения и негодования твоего милого братца, отказавшегося от твоей ложечки клубничного мороженого, и теперь с остервенением оттирающего капельки оного с ... *обобщим))* штанин.

и вот теперь, после несколько опустошающих контрольных, ты сидишь в своем любимом кресле, оживляешь в памяти сцены из фильма "Константин: повелитель Тьмы", вспоминаешь разбитое зеркало (говорят, разбившему зеркало, 3 года счастья не видать), ленишься одеть носки, хотя лапы уже ломит от холода, слушаешь Enio Morrikone и Джеемса Ласта и практически сходишь с ума от этих звуков, от накатывающих чувств и воспоминаний. И что-то такое еще до конца неопознанное, живое многоэмоциональное плещется внутри, в порубах души, бессильное вырваться из-под засовов, но не желающее молчать. Это великая музыка. Не любой удается довести меня до такого...

и все хорошо. как никогда.
и ты готов согласиться, что, пожалуй, это лучший май в твоей жизни.

@музыка: instrumental

@темы: житейское

---

---

Родители активно собираются на дачу.Надо будет им кое чего передать.. Мирзлозавцы... Мне-то - на все выходные с дедушкой. Латынь учить... Тоже хочу на дачу!

Дрель - зло. Как и старослав. Как и сря. ибо!

Почему последние тесты маловерны? Вроде и прохожу честно, а результат на меня не похож.

Друзья мои, не забывайте ставить блокировку клавиш на телефонах. И с вас денег меньше спишется, и народ волноваться лишний раз не будет.

Проводила реформу на Стихах.ру. Поудаляла к чёртовой матери все старое. Хотела оставить только 2009 год, но потом сжалилась, и помиловала еще и 2008. Пока все остальное удаляла, какое-то такое облегчение почувствовала. А потом - будто от сердца кусок оторвали. С корнем. И теперь оно кровоточит. Там еще много нового допишется. Сегодня, завтра, через неделю.... Но все равно. Жалко немножко. Однако от всего старого, как от пережитков иногда надо избавляться. И как можно безжалостнее.


надо браться за ум. ох как надо..

@музыка: "Шаман" - Мельница

@настроение: древнерусскисдвинутое

@темы: житейское

---

мне так стыдно.
Вместо того, что бы радоваться жизни, любить каждое мгновение, бегать по лужам, валяться на траве, смеяться взахлеб и помогать вытаскивать из депресняков всех и вся вокруг, я грущу и вешаю нос.
Это не правильно.
И мне за это очень стрыдно..
Простите меня пожалуйста.

---

а в пятницу 22 /помимо ужасных дрели и Сря/ будет Троян (милый вешний праздник Славян). А еще грозу обещают и недельное потепление.

Так что, жизнь потихонечку налаживается. Небо становится чище. Снова хочется жить.
Так робко, на полувздохе, но все таки хочется.
И верится, что все получится, все успеется, все исполнится. Так ненавязчиво, но наверняка.

А пион у меня совсем распустился. Правда его головка постоянно перевешивает, но это не мешает наслаждаться его женственной красотой и едва ощутимым ароматом. Живые цветы на столе всегда создают иллюзию твоей нужности и желанности в этом мире.

Безумно хочется путешествовать. Перебирать пальцами воду, босиком бегать по песку, лазать по горам, блуждать по лесам, гда облака горизонтальных дожней путаются в ветвях древесного вереска, слизывать солнце с апельсиновых долек, жмурясь от наслождения, подставлять лицо теплому и ласковому ветру. И новых ощущений, новых мест, впечатлений хочется. Ни к чему не обязывающих встречь и знакомств.
А еще хочется разучиться мечтать. Потому что сложно, читая представлять иные миры, где никогда не будешь, или создавать свои, такие родные, такие далекие.
И хочется, что бы сердце хотя бы на небольшой срок исчезло из груди. Сердце не как орган человеческого тела, но как некое эфимерное понятие, неразделимо связанное с душой. Ее то я никому не отдам, а сердце порой мешается.

Больше не хочется, что бы утешали или гладили по волосам. Сама.

А вообще, все хорошо. Одно обидно - горький шоколад закончился. Куплю. Уже не хочется пить крепкий кофе, намеренно без молока. Уже не надо покупать пачками бумажные платочки. само успевает высохнуть. на щеках. но чаще - не пролиться. Почти ничего не пишу в календаре. Почти ничего не делаю. Совсем забросила стихи - единственное, что я хоть немножко умею творить..
Обидно, что безвольно пргуляла бассеин..Глупый я еще.

Одним словом, Май. Это почти лето. И кровь быстрее бежит по венам. И дурные мысли уходят прочь из головы. Сами собой. И дышится вольнее, и порой даже крылья за спиной ощущаешь. И вообще, Май - это отдельное время года. ибо!

@музыка: Jam

@темы: житейское

---

и главное, как точно подметили..

а то, нервничаем, переживаем, истерим. и "здравствуй белый Господарь мой!". А всего-то и надо: уйти с кухни, выключить плеер и ЗА-НИ-МАТЬ-СЯ! И худеть не придется.





в доме нет шоколада. даже кусочечка. я пропал...

@настроение: плохое

@темы: житейское

---

Наверное, ближайшая книга, которую я куплю, будет "Ангелы и демоны" Брауна.
Фильм я оценила. От кода да Винчи после книги, не плевалась конечно, но ожидала чего-то большего. а вот Ангелы и Демоны... ммм! это если еще учесть, что в Риме и Ватикане я была, а тут - как еще раз там попутешествовал, знакомые места, впечатлившие здания, итальянская речь с субтитрами. Из фильма у них получился религиозно-детективный триллер. В напряжении держал до конца. Почти в начале фильма я поняла, кто же будет этим самым антигероем, но к середине фильма он так мне полюбился, что я даже не могла поверить в его измену. Под конец сидела, вжавшись в подлокотник, и выпрямившись от напряжения. Оценила. До.. Потом еще с треть дня под впечатлением ходила.
Потом была яблоневая метель и нектар на волосах. и дивная фотоссесия.

Я вам даже не могу описать это состояние блаженства, когда на твоих плечах лежат мохнатые пряди чистых пушистых волос. Они густые и мягкие и от них вкусно пахнет. Это рай..

Но дома меня, разумеется, пожурили и сказали, что пора бросать гулять и начинать уже учиться. и хватит лоботрясничать.
может и правда.. я ведь, наверно, страшный лодырь..

@музыка: менестрели

@темы: житейское

---

Перехожу на совиный тип /по крайней мере, на выходных/ - днем отсыпаюсь, ночью колоброжу. Проспав, свернувшись под пледом калачиком, несколько часов, чувствую себя премного лучше. И уже нет самоощущения себя безвольным недоваренным киселем. это уже хорошо.

Я нашла балладу про Элисон Грос, ее и буду доучивать на Зарубу. няяяя))) (-2 из 4)

Прочитав пошленькие слоганы относительно разных людей /и меня в частности))/, описанные моим милым  Пир, крайне порадовалась и улыбнулась этой жизни.

Дохомячмла пачку Юбилейного. Шоколад творит чудеса. Особенно если он в и на печеньке.

Недавно наколола большой палец на ноге /болит адски при каждом шаге - удачный случай почувствовать себя очеловеченой Русалочкой/. Теперь хожу по дому со смешной марлево-солевой повязкой. Не знаю, помогает ли оно, но выглядит крайне забавно.

Иса, говорите? Иса, значит. Ну и гхыр. Ничто не вечно. И это пройдет. "надо учиться ждать" - извечная мантра. А может я себе рисую что-то такое, чего на самом деле и нет?.

Надо проще относиться к жизни и случающемуся в ней. Я стараюсь. честно-честно.
Если завтра будет солнце и немножко потеплее, Жизнь будет воистину прекрасна. Ибо.

Кстати, сегодня вчера был День Рождения метро.)

Да. и истина Про Скрепки /последняя мысль/ железно работает. Что ни говорите..
)

@темы: житейское

---

Тест «Мой идеал» Прекрасное: 80% Героизм: 80% Справедливость: 50% Сострадание: 60% Закон и порядок: 50% Мудрость: 80% Доброта: 70% © Журнал «Человек без границ» 2009

Мудрости, героизм и прекрасное - вот мои идеалы)

@темы: житейское

---

"И Фрол Скобеев, не взирая ни на какой себе страх и ростлил ея девство"
(с)Повесть о Фроле Скобееве

"Они не просто ее имели. Они так... получались"
(с) Сарапас


весна, ёлки зеленые..

---

а если в меру графомански, но серьезно...
Этот день был похож на Bone Aqua из-под пионов [который Сема мне сегодня так романтично подарил при сходе с эскалатора]. Он был таким же жизненно необходимым, прохладным, новым, очевидно-прозрачным и довольно простым. И опять же он был горьковато-пряным, чуть вяжущим, порядком сложным.
Были и минусы, были и плюсы. Слава богу он закончился.

Хочется скорее снять напряжение. Но завтра дрель. а даже такую маленькую радость, как горячий душ, у меня безбожно отняли. И даже чай не вскипятишь никого не разбудив...


ля и ять.


P.S.: я НЕ-НА-ВИ-ЖУ, когда меня называют Машкой!!!

@настроение: негативно-сонное

---

Жизнь ядовито-убийственна.
Я думала, или отравлюсь, или поубиваю всех и вся к чертовой матери, когда мой огроооомный, длинюююючий и нормальный пересказ Горя-Злочастия удалился. просто взял и бесследно удалился! Я чуть не долбанулась о клавиатуру.



дурацкий - дебильный-долбанутый контакт!!! ненавижу!!!

---

---

Сегодня день ежиного сопения. А еще и день дождя. Дважды меня сегодня замочили) Один раз капитально так. даже очень. Зонт открывать не хотелось принципиально.. Струи (даже не капли) сильные, упругие, хлесткие. Потом ставшие градом. Хлеще чем после пикника..
Но плавать в бассеине во время грозы, когда все вокруг черно, по воде барабанит дождь, мешая дышать, - такая преласть) а потом под грохот грома ты вплываешь в теплую душевую (горячую воду-то у меня дома отключили... аааа...). Хорошо..

У всех какое-то эмоциональное истощение. Май дает много чувств, много эмоций, много счастья и переживаний. И организм с таким напором банально не справляется. Пытались сегодня написать вчетвером стихотворение с любовной тематикой(чего, кажется, проще?). Ноль по фазе. Ломано и как-то не по кайфу...

Кстати, снгодня кто-то ушел и даже не попрощался... Мерзлозавец!. *обиделсо*

Крист сегодня весь светился. Если бы ей дали лампочку, она бы, наверное, как в Россомахе могла бы поддерживать в ней яркий свет без помощи электричества. А потом мы прогуляли с ней латынь и пошли к фонтану. Ели бутерброды, пили чай, сидели в холодной до горячеты воде и пели Мельницу. И смотрели на небо.. и за такие посиделки можно было бы отдать очень и очень многое. В них плещется тихая радость жизни.

Мои приехали с дачи. В квартире слишком много народу... На кухне вновь появилась обильная пища)) Мама увидела засос. Настоятельно требовала объяснений. Я говорили, что не знаю - наверно ударилась и расчесала. Она лишь качнула головой. "такое впечатление, что тебя кто-то через все плечо... мм.. подцепил" я только отвела глаза и пожала этим самым плечом. ппц. натерпелась.

когда посмотрела, сколько надо читать по ДреЛе, чуть не поседела. Она огхырела... убиться легче. а еще же и конспекты. Боюсь, один экзамен я не сдам...

в маленькой вазочке у меня на столе стоят сухостоины вереска. белого и лилового. Чем-то это растение бередит мою душу. что-то в нем есть неуловимо-родное.

Сейчас хочется только одного - спрятаться от этого гвалта и шума, наполняющего всю квартиру, проникающего сквозь уши недра подсознания, спрятаться так, что бы никто не нашел. ощутить на талии горячую собственническую [] руку. В бокале красное полусладкое. и больше ничего нет.
Ладно, осталось только день простоять и ночь продержаться. и все - Свобода.
Последний рывок длиною в полтора месяца. а там - Лето. а там - Счастье.

@музыка: Ступени

@настроение: печальное

@темы: житейское

---

все-таки не удержалась. выложу. хоть и обещала больше своими стихами днев не засорять..


Перекрестье троп и дорог…

Перекрестье троп и дорог,
Нити хлопково-белой пыли.
Отчего мы с тобою забыли,
Как читать слова между строк?

Не умели рыдать взахлеб,
Не хранили чужие тайны,
И влюбиться на миг случайно
Мы боялись, как правды в лоб.

За собою сжигая мосты,
Забывали эпохи и лица,
И боялись друг другу открыться,
Хотя были, по сути, просты.

Каждый день, выступая в бой,
Прославляя обет пацифизма,
Пафос драмы сведя до комизма,
Наслаждаемся этой игрой.


Поборов притяжение лет,
Занимаем уютные ниши,
Песни в чаше с вином растворивши,
Пьем на ужин мы звездный свет.

Нас любви обучает Шекспир,
Мы по строкам из Данте гадаем,
Становясь к Гетте ближе с годами, -
Дети Солнца и песни лир.

11.05.09

@темы: послания в бутылке

---

о физеологии

До, уталяю вновь свой эгоизм, очередной пост пишу исключительно о себе любимой.

Какой-то я странный человек. Ну не умею я ловить весь кайф от ситуации! Стоя над пропастью, я не могу наслаждаться тем, как ветер играет в моих волосах, как холодит спину, как напрягаются все мышцы, удерживая тело в ровновесии... Нееет!.. мне надо, вот прям надо посмотреть вниз, ужаснуться и либо повернуть назад, либо думать только о том, как не навернуться.. прагматик, блин горелый!.. и ничего с собой сделать не могу
Опять же, если все складывается прямо чудесно, прямо по плану, я навязчиво ожидаю подвоха, ожидаю того, что ничего не получится. Когда же все хорошо заканчивается, как должно, на душе остается маленький осадок - обломали! а как же подстроить гадость?! а почему все так ровно прошло?!
То же самое можно сказать и об отношениях.Если я вдруг вхожу в некоторую близость с человеком, и человек делает мне приятно (господи, на какие откровения меня потянуло...), я не могу просто стоять/сидеть/лежать/идти и радоваться. Нет. мне надочинить самой себе и человеку неудобства, сопротивляться, ставить палки в колеса, оттягивать удобный момент и т.д. и т.п. После изнурительного самоонализа я поняла, это все из-за того, что я не хочу терять контроль над ситуацией. Я привыкла, что все у меня идет как задумано, что я владею ситуацией и положением, что я ощущаю некоторую свободу. а тут бац! - и появляется некто ведущий. ведущий в данной области. И пусть даже он и совершает нечто благодетельное и приятное, такое, от чего ни одни нормальный человек лтказываться не станет. Но мой мозг совершает противоестесственные маневры - он заставляет оказывать сопротивление.

И бродит яд в моей крови
Какая страшная ошибка
Тебя зовет моя улыбка
Но я убийца...

Я зомби любви... (с)Джем

Меня это несколько напрягает.
а еще я довольно сильно завишу от обстоятельств. как бы сильно ни было мое желание чего-либо, я никогда не смогу полностью его удовлетворить, если окружающее меня будет хоть чуть-чуть неверным.. Приведу очень яркий пример. Целый день на чемоданах. собирания, проводы, кутерьма,переезды, переходы..... И вот ночь в поезде. Не смотря на то, что организм порядком вымотан и, по идее, хочет спать, а заснуть отказывается - чужое и непривычное жилище. Но стоит раза три-четыре съездить на поезде, и все становится нормально, и спится отменно.
*сначала ты что-то не приемлил, а потом вдруг это что-то совершаешь. Ты испытываешь адский дискомфорт и муки совести/alter ego/личных убеждений. Но потом, в силу обстоятельств ты вынужден повторить это "нечто". и вот уже через несколько раз для тебя оно становится чем-то обыденным и нормальным... А потом, как бы абсурдно это не выглядело, но ты даже получаешь некоторое удовольствие от того, что это происходит...*

мне кажется, что это не правильно. это выше моего понимания. Но я бессильна перед физеологией.




эх...

@настроение: задумчиво-растерянное

@темы: житейское