Это наверное нехорошо вывешивать сообщения из личной переписки, но так как это моя переписка, совесть меня не гложет. тем более тот, с кем она велась, уже не читает мой днев.
"вообщем..я просто уже ничего не понимаю..почему на меня все накинулись... я вам ничего плохого не делал..ничего.... я просто всегда был искренним и доверял..всего лишь..и специально никого не грузил...видимо за правду всегда так платят..чтож..пусть так... теперь у меня еще меньше поводов жить..если такое отношение ко мне везде..ни за что..реально ни за что... я не виноват,в том что у меня такое состояние..и что нет сил и возможности чето с ним делать.... конечно тебе легче не верить мне..всегда легче не верить в то что есть...чем признать страшную реальность..я понимаю..прости когда нибудь..не буду больше никому никогда писать....если я так плохо вам делаю... только тем,что доверяю и открыт...потому что я объективно не понимаю,в чем виноват..
и то что я лузер-всего лишь правда... ибо еслиб не был лузер-постоянного осуждения не получал бы... постоянно как преступник... хотя просто никого не трогаю и тихо себе умираю.... странно это..ничего не пониимаю..просто ничего...я тебя слышал..только от слов мне лучше не становиться теперь..и в жизни ничего не меняется..вот и все.... я тоже могу кричать человеку которому хочу помочь,что он навыдумавал и страдает фигней..но я не удивлюсь,если ему только хуже станет..потому что бывает так,когда слов недостаточно..или когда реально какие то силы сильнее тебя..просто сильнее..не все в наших руках.никогда не было все и не будет...и это тоже истина....так случилось и у меня... и я никого не просил постоянно быть со мной..или помогать..никого...но вы могли хотябы не укорять меня так..."
"Знаешь ли ты, Миш, каково это, когда вокруг тебя умирают люди (близкие тебе,дорогие, родные, многозначащие, знакомые, товарищи, просто люди,которых ты не знал, но видел пять минут назад живыми), а ты остаешься жив. Всегда и неизменно. Надеюсь, что не знал и нкогда не узнаешь. Ибо это напоминает кару бессмертием. И когда рядом с тобой появляется еще один полумертвец, человек, собственноручно отдающий себя Ледяной Божине, ты стараешься сделать все, что бы он даже не предпринял попытку суицида. Ибо это уже начинает рябить в глазах и казаться проклятием. Если начнешь жалеть - человек раскиснет, станет как мякиш хлеба, опущенный в молоко. Его надовстряхнуть, постораться убедить, что жизнь просто так оставлять - истинное преступление. Одни умирают на поле боя, но они отстаивают свободу своей страны, другие подставляют свое тело, дабы спасти от смерти другого человека, третьи ценой собственной жизни вытаскивают из огня или из могилы друих людей, педотвращают терракты и все в этом роде. И они не думают, что их многообожаемую собаку раздавил трактор, когда она тырила сосиски с прилавка, они не думают, что их бросила девушка лишь потому, что они чавкают яблоком или не чистят по приходу домой обувь, они не думат, что вот уже вторую неделю у них нет эрекции и они не могут снять девочку. Нееет. Если ои и расстаются с жизнью, то лишь за нечто стоящее. Да, они идут на это осознанно, но они знают, что это будет цена за жизни и спокойствие других людей.
А над тобой довлеют другие силы... Они давлеют и надо мной. Над всеми! Это и называются Боги, Судьба, Определенный Момент и Ко.
И еще, знай, ты не один такой Иной. Нас таких много. Но каждый иной в своей сфере, так сказать. И к нам ко всем надо относиться иначе, и все мы воспринимаем мир не так, как его воспринмает толпа. Ты сдался. Опустил руки. Безвыходных ситуаций не бывает, а надежда умирает лишь вместе с человеком. Запомни это хоршнько. а надо показать, что ты Человек, что ты Иной и имеешь право носить это имя. Каждый рождается, имея свю миссию, и мы не имеем права ее провалить. А в Ад то всегда успеешь. Ты виноват лишь в том, что самовольно махнул на себя рукой и не ставишь бесценную жизнь свою ни в грош. И при этом осмеливаешься говорить об этом нам - кучке таких же Иных, отвергнутых в свое время обеством, имеющих проблемы со здоровьем и внутренним миром, но ищущих те нити, за которые можно удержаться в этом мире и удержать окружающих. Разница меж нами лишь в том, что мы оптимисты, а ты пессимист. и не раеалист, нет, даже не спорь..
Захоти жить, и ты поймешь, что это замечательно и прекрасно, что у тебя много единомышленников и друзей, что именно ТЫ можешь сделать мир ярче, правильнее и лучше. Просто захоти этого и стремись это совершить.
и не зови смерть - она и так вседа рядом..
на столько рядом, что с одной стороны, ты чувствуешь, что еще мгновение, и она прийдет за тобой, а иногда напоминает кару бессмертием.
Тебя никто не укоряет. каждый из нас в отдельности просто хотел, заставить тебя перестать ныть и сделать так, что бы ты уже наконец взял себя в руки и перевернул этот мир к чертовой бабушке, попутно зажигая созвездия и раскачивая небо. а ты упорственно затыкаешь уши и отказываешься это делать..
Чтож, пожалуй, я пока гашу свечи.."
он не ответил. руки мои опустились, и поняла я, что больше общаться с ним не буду. по крайней мере, в ближайшее время. он просит от меня лишь жалости и утешения, я их ему дать не могу. что уж тут поделаешь, коли я злая и черствая по натуре, еретичная по образу мыслей и неунывающая спорщица по определению?!
мы слишком разные. и диалоги наши похожи на разговоры глухого с немым... а жаль... из него вышел бы толковый человек и надежный Иной.
я могла бы продолжать, но зачем? мне просто надоело говорить в пустоту... наверное, единственный, кто с ним может нормально общаться, это Крист. Наверное не зря он сказал, что ощущает себя лишь ее в какой-то мере другом, но не моим. пусть будет так. сейчас мне уже все равно.
Люди, в чьей жизни я хоть что-то значила, меня хотя бы слышали, а не просто слушали.. они знают, что просто так я ничего не говорю.
так как это дневник, я имею полное моральное право выкладывать в нем свои мысли, переживания, негодования, планы. мне сейчас все равно, что скажут другие. я просто высказалась.. пока мне этого достаточно.
ведь к психологам ходят не для того, что бы получить совет, а для того, что бы высказаться. а некоторые засоряют подобным образом днев... и я в их числе))
в общем как-то так..
мне просто холодно. я не хочу что бы он что-то с собой делал. он отверг мою дружбу, не считает себя человеком, прибедняется и проч. и проч. но мне все равно хочется, что бы он жил...
а он этого не хочет понять. почему?
